Paulina Danielsson Paulina Danielsson

Jag vet att man inte ska lägga över otroheten på tjejen. Men tycker fortfarande att jag är snyggare än henne. Men det är ju tydligen inte det det handlar om och inget jag borde påpekat. Hon skrev massa grejer till mig på Instagram och i princip hånade mig som att ”han ville väl ha något äkta som inte kändes som plast” när jag var riktigt ledsen sårad och chokad. Så jo. I hela det här är det mig det är synd om. Inte om henne; inte om honom. Utan om mig

. Men nej. Man ska inte kommentera någons vikt. Men folk har hängt ut mig över alla sociala medier som att ”jag hade också vart otrogen om jag var tillsammans med paow”. Osv. Jag vet att jag har gjort mycket dumt i mina dagar, slängt ur mig saker. Men mot Mattias har jag aldrig sagt ett ont ord, aldrig bråkat, aldrig vart jobbig eller krävande. Alltid ställt upp. Och gett han en ny chans efter vi gjorde slut i somras. Så kom att han skulle ligga med någon han inte känner o knappt pratat med och fuckat upp allt vi har. När han dem här månaderna fått mig att känna mig som den mest älskade människan i världen varje dag. Timmarna innan han var otrogen. Det gör ont. Det handlar bara inte om att han stoppat kuken i någon annan. Utan allt runt om kring det. Allt vi hade gått igenom och hur jävla bra vi har haft det. Hur han kallat mig sin bästa vän.

Alla som har råkat ut för otrohet vet hur ont det gör. Jag har aldrig vart med om det innan. Att den personen som blivit hela ens liv vill såra en sådär. Och ja det gör ont. Jag har själv vart otrogen, men jag har bara vart det när jag blivit dåligt behandlad eller ouppskattad . Vilket självklart inte är en anledningen, men det är en större anledning än ingen anledning alls. Förhållandet med Mattias är det bästa jag haft. Och han är den personen som fått mig att känna mig mest uppskattad. Vilket gör mig ännu mer chokad och det gör det ännu svårare att acceptera.

Vi har pratat och setts och han har vart skit ledsen och mått jätte dåligt över det och hållt på och sagt att han ångrar sig. Men jag vet helt ärligt inte hur jag vill göra.

Det ska bli skönt med ett nytt år. Jag ska försöka tänka på annat nu. Så tänker lämna det nu. Tack och hej.

Hej på er. Jag vet om att jag är sämst. Jag känner liksom att jag skulle vilja blogga varje dag men någonting i mig säger liksom stopp. Är det för att alla alltid dömer än så hårt nu för tiden och påpekar allt. Aja sak samma. Just nu så vill jag i alla fall skriva en grej. Så jag får mitt sagt. En ganska naken grej som gör fruktansvärt ont.

Och självklart så handlar det om en kille. Mattias och jag blev ju tillsammans i mars/april där någonstans. Sen i juli väljer han att göra slut med mig för att han kände att hans känslor hade svalnat för mig. Vilket faktiskt var helt ok. Jag var ledsen i någon vecka. Men sen så gick det över. Jag mådde hur bra som helst. Jag dejtade andra. Men sen så började Mattias att ringa mig. Varje dag. Han skrev långa fina sms om hur mycket han ville ha tillbaka. Kunde ringa mig och gråta för att han var ledsen för att jag inte hörde av mig lika mycket som vanligt. Vid det här tillfället så dejtade jag en kille som hette Gabriel ganska så seriöst. Jag försökte då förklara för honom att jag är dålig på att svara i telefon allmänt och vi är liksom inte tillsammans längre då är jag inte alltid tillgänglig. Vi träffades några gånger, tog nån en öl en gång vilket slutade upp med att min ”nya kille” Gabriel tröstade Mattias för att han var så ledsen över att jag hade gått vidare.

Men Gabriel började vara rätt kontrollernade mot mig. Så jag valde att lämna honom direkt. Och jag har svårt att vara själv. Så jag bestämde mig för ca 6 veckor sen att ge Mattias en ny chans. Han var så himla glad och vi hade det SÅ himla bra. Skickade långa fina smsa till varandra hela tiden. Berättade hur mycket vi älskade varandra. Inget bråk och inget tjafs. Utan allt var bara så jävla underbart mellan oss och jag såg fram emot framtiden. För jag hade verkligen släppt in honom långt in i mitt hjärta för att jag trodde att han verkligen ville vara med mig.

Tills förra torsdagen. Då fick jag ett meddelanden av en person på instagram som berätta att Mattias hade tagit en tjej till lastbilen och haft sex med henne. Det visar sig vara sant då jag får film bevis när hennes bil står utanför hans och får print screens skickat till mig där tjejen då har skickat att hon haft sex ”med han från ph och att hon är skyldig någon en 20”. Och det kändes verkligen som ett svek och jag känner mig helt dum i huvudet. Fast jag vet att det inte ligger på mig. Jag blamear inte tjejen. Men jag tycker inte alls att hon var vacker, hon vägde säkert 40kg mer än mig och hade en väldigt trashig klädstil. Det gjorde mig också arg. Tänkte att om man ska vara otrogen så kan man väl åtminstonde ta någon som är snyggare än det du har? Fått enorma mängder meddelanden om att den här tjejen kallas för fisken för att hon tydligen har dåligt ph värde och att hon gett flera personer klamydia och gonorre. Så en lös tjej med andra ord. Vilket liksom känns ännu mera äckligt och gör det svårare att ens vilja ge honom en kram. Men nog om henne nu.

Mattias ångrar sig och blir ledsen. Tycker att det var det onödigaste han har gjort. Det sjuka var att han skulle träffat mig samma dag med. Jag frågade om det var mig det handlade om och om han inte var kär i min längre, men tydligen så handlade det inte om det. Han sa väl typ att han inte får så mycket uppmärksamhet och när han väl fick det av den här tjejen då så kändes det bra för stunden. Men jag vet inte riktigt hur jag ska se på detta. Ett sne steg känns som något man gör när man är jätte full ute på korgen eller någon fest när omdömet inte är på topp. Inte helt nykter. Och han är yngre än mig men han är inte 15 som han ibland vill få det att låta.

Det som gör absolut ondast är att jag trodde på riktigt att det var mig han ville ha för att han kämpade fruktansvärt hårt för att få tillbaka mig. Fast än det var jag som var osäkert och hade liksom stängt av mina känslor för han.

Jag har själv vart otrogen i tidigare relationer. Men då har jag haft en ”anledning” till det(vet att det egentligen inte finns någon men jag kände att jag hade det) när jag inte känt mig uppskattade eller när mitt ex slagit mig eller när jag hade on/off förhållanden.

Jag vet inte om jag hade tagit lättare på det om han var på en fest och var jätte full. Då hade det nog känts bättre. Det är en tabbe. Det här var ett val, där han hade kunnat hinna tänka. Men han sket bara i mig. Den enda människan som gör allt för honom. Han föräldrar bryr sig inte om honom och har aldrig sagt ett ömt ord till han. Hans mamma ringde även och kallade mig hora helt utan anledning för att jag hade lagt ut Mattias nummer. För hon har aldrig gillat mig för när Mattias är med mig så ”hjälper han inte till lika mycket hemma”.Och han har bara två nära vänner. Och så mig. Jag tycker bara att han förlorade liksom en bästa vän, och en person som älskade honom mest av allt. För 10 minuter med han tjock tjej. Nää alltså..

Just nu så mår jag inte jätte bra. Jag känner mig lurad och känner mig väldigt väldigt sårad. Har svårt att hantera då jag aldrig vart med om att någon vart otrogen mot mig på det här sättet innan. Sen finns det nåt i mig, eftersom att jag själv vart otrogen innan. Att jag vill förlåta honom. Men också så är alla förhållanden inte alltid perfekta. Men jag har vart en ängel mot Mattias. Jag har verkligen gjort allt för honom , aldrig bråkat, aldrig klagat på något, vi har skit bra sex och mycket sex dessutom, med sexleksaker. Jag köper presenter till honom. Vi har byggt  på det här i ett år för att det skulle bli såhär bra. Och det är värt att kasta bort för någon man inte känner, som är mindre snygg för 10-20 min halvdant sex? Killar är ju bra dumma ibland alltså. Och mitt psyke är som en jävla berg och dalbana, ibland så känner jag att jag kan släppa det och gå vidare. Och ibland så hoppas jag nästan att han dör. Jag hatar honom samtidigt som jag älskar honom. Och det är han som brukar trösta mig när jag är ledsen, men nu är han ju anledning till att jag är ledsen.

En till grej är att jul är väldigt känsligt för mig. Och tanken var att jag skulle fira med hans familj. Men nu istället så blir jag hemma själv. Så hjärtat gör lite extra ont just nu.

Men vi får se hur det blir. Istället för att kasta mig ut och ligga med någon ny. Så ska jag verkligen försöka läka från det här sveket.Time will tell.